Você já deve ter escutado isso, “o primeiro filho é de vidro, o segundo de borracha e o terceiro de aço” não? Ou então, o primeiro de cristal, o segundo de vidro e o terceiro de plástico? Bom, encontrei esse texto na íntegra na internet e resolvi colocar aqui no blog..
Na minha humilde opinião não é inteiramente verdadeiro. Eu só tenho um filho, mas acredito que mãe tem capacidade de amar a todos à sua maneira e com a mesma intensidade. Filho é filho, esperado ou não. O que pode mudar é a potência das nossas neuras do primeiro para o segundo. De fato somos extra super mega cuidadosas com nosso primeiro e acabamos aprendendo no final que não precisamos exagerar, e desse modo suavizamos a neurose para o segundo.
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Assim sendo, vamos rir um pouco e descontrair. Pode ser no mínimo divertido. Talvez a pessoa que tenha escrito nem tenha filhos, pelo modo de escrever o português já percebi que foi escrito por um português de Portugal.
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O que você acha disso?
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ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
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PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planejado
O 3.º é descuido.
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A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho – Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho – O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho – O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
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O que vestir
1.º Bebê – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebê – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebê – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
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Preparação para o nascimento
1.º Bebê – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebê – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebê – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
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O guarda-roupa
1.º Bebê – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebê – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebê – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
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Preocupações
1.º Bebê – Ao menor suspiro do bebê, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebê – Os pais pegam no Bebê no colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebê – Os pais ensinam o mais velho a balançar o berço.
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A chupeta
1.º Bebê – Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebê – Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebê – Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
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Muda de fraldas
1.º Bebê – Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebê – Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebê – Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
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Banho
1.º Bebê – A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebê – É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
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Atividades
1.º Bebê – Levam o Bebê às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebê – Levam o filho à escola e vá lá…
3.º Bebê – Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura…
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Saídas
1.º Bebê – A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebê – Quando estão abrem a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebê – Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
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Em casa
1.º Bebê – Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebê – Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebê – Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
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Engolir moedas
1.º Bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
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2 Comments on Ordem de nascimento dos filhos (texto humorístico)
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Sandra Viana Alves
12/05/2014 at 15:11 (10 years ago)KKKKKK!!!!!
Natalia Santos
05/08/2015 at 10:33 (10 years ago)Apesar de não ser mãe já acompanho seu blog desde o comecinho do ano, e adorei este post 🙂
Sou a quinta filha, e fiquei imaginando como era quando era bebê, devo ter sofrido muito, mas posso afirmar que hoje sou uma boa adulta, porque minha mãe me criou sem frescura nenhuma, ela diz que nem banheira eu tinha, que ela usava uma bacia de alumínio que minha bisavó usava para deixar roupa de molho, kkkkkk!